HUMOUR ANGLAIS ..... CA FAIT DU BIEN ...

Histoire rapportée par un Anglais …………………

Vraiment très drôle ……………..

je vous laisse en juger

Contrôle alcoolémie ……………..

Arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est fin saoul ……………...

> Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande ………….. Vous avez bu ?..........

> Avec une élocution pâteuse, le gars répond …………. Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ...

> et comme je n'aime pas les messes ………… je suis allé au café et j'ai bu quelques bières………………..

> Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....

1 de Corbières ...

> 1 de Minervois ..... et ....1 de Faugères ………………. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ...

> j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

> Finalement le policier, irrité, lui dit ……………….

Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?.................

> Le british plein d'humour lui répond alors :
>
Et vous ....

savez-vous que ....

cette voiture est ... anglaise et .....

que c'est ..ma femme ...

> > > > > qui conduit ……

de l’autre coté !.....

 Cramponner : Douleurs nasales  

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Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier   

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Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

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Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

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Gaspacho : Flatulence froide

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Théologie : Mais café au travail

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Constipation : Quand la matière fait cale

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Châtaigne : Félin méchant

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Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

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Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

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Chandail : Jardin plein de gousses

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Saint Ignace : Fête des cheveux

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Syntaxe : Fête des impôts

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Fêtard : Il faut rentrer se coucher

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Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

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Mercato : Maman pratiquante

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Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum  en France 

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La moustache : Le ketchup aussi

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Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

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Groupe sanguin : Les loosers du Loto

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Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

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Un skieur alpin : Le boulanger aussi

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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

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Le crayon à papier : Donc il coule

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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

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Portail : Cochon Thaïlandais

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Gabon : Mec vraiment trop sympa

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Liban : Canapé clic-clac

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Perroquet : Accord du paternel

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Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

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Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie

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La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion

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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

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Les tôles ondulées : Les vaches aussi

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La camisole : La drogue rend solitaire

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Péniche : Zizi portugaiche

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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

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Un enfoiré : Une année de perdue

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Le Massif Central : Le gros au milieu

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La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

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Le mascara : Déguisement pour rongeurs

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Chauffeur de corbillard : Pilote décès

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Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

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Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

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Consentant : Moule pas fraiche

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Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

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Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume  

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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

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Salsa : Chose pas très propre

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Jennifer : Ni table à repasser

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James Dean : Le soir, comme tout le monde

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Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école 

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Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

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Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

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Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

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Quel animal court le plus vite ? 
Le pou, car il est toujours en tête ! 

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle ! 

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette . 

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel . 

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard." 
Un canard qui passe lui répond:
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule." 

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? 
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"! 

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre " 

2 mites se rencontrent dans un pull ; l'une dit :
Où vas-tu en vacances cette année ?
Au bord de la Manche 

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
Regarde un ange !!!

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?" 
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?" 
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?" 
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir." 
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !" 
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect : 
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?" 
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?" 
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend : 
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom." 
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire." 
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud. 
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !" 
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."