Dieu et l'administration
Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer,
En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout le reste !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche
de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps
ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
accord.
L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer
un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche
jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait
venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par
les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
SPA et le WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les
animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a
exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais
à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de
frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
Soleil a lui.
Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge
Les perles des urgences
- "Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire"
- Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie :
"Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)
- Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien :
"Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?"
"Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)...
- "Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?"
Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :
"Alors, elle dort la salope ? - Non, docteur, je ne dors pas..."
- Une femme dit au médecin :
"Mon fils a des hémorroïdes."
Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"
"Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite" (gastro-entérite)
- "J’ai failli faire une conclusion intestinale."
- "Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée."
L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé : -
"Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et... - Calmez-vous, monsieur, vous... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois faire ? -
Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"
Une infirmière étudiante dit à un patient : "Il est préférable de prendre la température sous les selles."
Un homme demande au médecin qu’il est train de consulter :
"Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"
Un médecin des urgences demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques :
"Oui, j’ai un souffle au coeur - Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ? - Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule)
"Docteur, j’ai mal aux ovules !"
"Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire."
"J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."
"Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !"
Un médecin demande à un homme venant consulter aux urgences :
"Avez-vous déjà été opéré de quelque chose ? - Oui, d’une hernie fiscale !"
Après consultation, le médecin dit à son patient :
"Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue - Mais, docteur, je n’ai pas de rhume !"
Un médecin des urgences demande à une jeune femme :
"Avez-vous été opéré récemment ? - Oui, j’ai été opérée d’une ovaire mystique" (ovaires polykystiques)
"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux."
"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers."
Une femme arrive aux urgences :
"Bonjour, je viens pour consulter un médecin car j’ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal."
Un médecin des urgences demande à un patient
"Vous fumez ? -Non -
Vous avez déjà fumé dans votre vie ? - Oui -
Vous avez arrêtez quand ? - Hier, quand j’ai commencé à avoir mal à la gorge."
"J’ai oublié ma carte Vidal !"
"Je n’ai pas pris ma carte végétale."
"Après une très mauvaise chute sur les coudes, je me présente aux urgences.
J’expose la situation et déclare que je pense m’être cassé les bras.
Sans l’ombre d’un trouble, l’infirmier me demande : lesquels ?"
En vacances, un homme arrive aux services des urgences :
"J’ai voulu faire du ski mais je pense que je me suis cassé au moins trois tendons d’Achille."
Un patient se présente à l’accueil des urgences pour hyperthermie à 40 °C.
Au bout d’une heure d’attente à tousser dans un couloir,
il déclare : "Au fait, je dois vous avouer que j’étais en voyage à Hong-Kong il y a une semaine
et qu’il y a une épidémie de SRAS [Syndrome Respiratoire Aigu Sévère]
." Cette maladie très grave étant contagieuse, le personnel médical inquiet part chercher des masques et isole le patient.
Quelques secondes plus tard, ce dernier avoue : "Mais non, c’est faux, je n’avais simplement pas envie d’attendre."