Un grand merci  à Zaza élo pour cette carte magnifique..

Petit coucou à transmettre à Mam.. de la part de Zaza elo, celle-ci n'ayant pas votre adresse!

Merci Mam pour cette superbe carte..

Un grand merci à Zabeth pour ces superbes cartes..

Vous pouvez aller voir son blog à cette adresse

http://zabethcrochet.canalblog.com/

Bon commençons par le commencement

Voilà pour vous Mam.. j'espère que ça vous plaira

me reste à trouver une jolie robe mdr

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?" 
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?" 
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?" 
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir." 
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !" 
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect : 
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?" 
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?" 
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend : 
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom." 
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire." 
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud. 
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !" 
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

Mam m'avait promis une photo cul nu..

Il y a quelque temps.

Elle a tenu sa promesse..

Bien sur , sur cette photo elle est incognito,

C'est pour ça que ceux qui la connaissent personnellement 

Ne la reconnaitron pas...

Attention..

Voilà la photos....

Vous êtes prets??

Mais chuttttttttt

   IVROGNE MAIS CONNAISSEUR

I

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

  Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : 

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal.

Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. 

- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.

Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

Exact, dit le patron. 

Un troisième verre...

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job,

je vais donner le nom du père...